que locura...

bien...creo que ha pasado mucho desde que empece este blog, como dato principal ya egrese de cuarto medio en estos momentos estoy en el hito mas crucial en mi vida, tener que elegir a lo que me voy a enfocar durante el resto de vida que me queda es algo muy agobiante, y eh de pensar que hay muchos jóvenes que tienen las mismas dificultades que esta pobre servidora(solo intento consolarme en ese pensamiento). creo que ah cambiado un poco mi vida...¿como lo explico? debería decir que eh encontrado el amor y eh sufrido y demás? contar mi triste historia? y como todo termino trágicamente, como la pobre víctima que todos creen que me hago pasar?, conocí a alguien quien me gusto a medida que la conversación dio lugar entre los dos, era entretenido estar con alguien tan culto como el, aun así no confiaba mucho en el por ciertas complicaciones, el empezó ah desconfiar en mi, tenia muy complicada su vida en ese momento, pero aun así me cuidaba me quería y nos reíamos mucho y como dije anterior mente empezó a desconfiar en mi por los dichos de sus "amigas", bueno yo tampoco ayudaba mucho, era mi primer novio real, me costaba mucho poder hablar con el de lo que me pasaba, cuando tenia celos, oh cuando no me gustaban algunas acciones. El tiempo paso y las cosas en nuestra relación se complicaban no podíamos vernos ni salir como antes, ya que le habían castigado, eso quebró un poco nuestra relación junto al hecho de mi poca comunicación y los problemas personales de el ayudaban a tener constantes peleas entre nosotros. fui a una junta con amigos en las cuales mi pareja iba a ir(y nunca llego), y a uno yo le gustaba. al hacer unas actividades en conjunto conoci a un joven al cual llamaremos Juan , cuando el(mi novio) no pudo ir y comenzamos a charlar, yo tenia problemas con mi pareja prácticamente todos los días, y hablaba con Juan por chat, me subía el animo, me contaba historias, me distraía de mi realidad...del mundo, me hacia reír cuando mi supuesto novio me hacia llorar y poco ah poco empece a tener mas confianza en este joven que en mi propio enamorado, le contaba las peleas y le pedía ayuda para poder entender el porque de las inseguridades de mi pareja, el me contaba de sus actividades de su pasión por el basketball, las acrobacias sus giras, las canciones que el había creado las cuales yo escuchaba y sus sueños, no voy a mentir lo admire por mucho tiempo, un día me invito a su iglesia, y fui con una amiga...y no le dije nada a mi novio(Pablo) para no tener problemas, me llamo y no pude mentirle,discusiones iban y venían, Juan me invito hablar temas importantes que nos unían, y no sean mal pensados cosas de la infancia y problemas que el pasaba, hablamos y el fue todo un caballero, que a comparación de Pablo no lo era a no ser que estuviera mi familia o la suya a mas de 100 metros. al llegar a casa después de pasar el día con mi amigo, Pablo me exigió saber en donde estaba y porque no me había conectado, le dije la verdad sabiendo la tormenta que me tocaba, prácticamente me dijo que lo había engañado y un montón de cosas...tristes. al final terminamos, yo con la conciencia tranquila que no había hecho nada y con la claridad de que Juan me veía solo como una amiga, tomando en cuenta la diferencia de edad no creía que el pudiera verme como una mujer, mi ahora ex novio me pidió volver yo estaba dolida y el tambien(ahora pienso en el dolor que le produje)el prometía amor, pero como prometerlo si puedes decir palabras tan hirientes fácilmente...espere a que se la jugara y volvimos a estar juntos, y yo seguía hablando con Juan mi amigo y me seguía pidiendo que saliéramos me negué para no tener mas problemas, aun así un día me dijo que yo le gustaba y que tenia que elegir entre Pablo y el, elegir entre aquel que me había hecho llorar tantas veces y aquel que me había salvado, estaba enamorada de mi novio no hubo duda al elegir. tuvimos tantos problemas y a mi empezaron a llegar distintos rumores, y no los creí, pero Pablo empezaba a actuar extraño mas brusco, mas a la ofensiva, ya no era el mismo ya estábamos en un momento de prueba, hasta que por un mal entendido, que se convirtió en pelea diciendo los dos cosas fuertes termino con su palabra, diciendo prácticamente que me fuera a tener relaciones con Juan que después de un año aun no olvidaba. no aguante y le di una cachetada y me fui, detrás de mi el...fue un espectáculo no quería verlo no quería. al final después de todo termine con toda posibilidad, dolida y enfurecida, pasaba el tiempo y el me pidió volver se la jugo y lo pensé, paralelamente. empece a conocer un joven de la iglesia, entretenido, movido y también gustaba del basket, me ayudaba con Pablo, era de esos amigos que siempre estarán en la friend zone, apoyaba mi relación, y jugábamos. un día una persona x me contó que Pablo estaba jugando a dos bandos, me dolió tanto y justo ese día el me había prestado su polleros y me había dado una carta, había aguantado los maltratos de sus amigas, que se ubieran metido en mi relación y que el estuviera con otras, era mucho mas de lo que podía soportar, mis mejores amigos ayudaron a romper en mil pedazos la carta y me llene de valor, para dejarlo en ridículo, devolviendo su polleros y arrojando la carta en su cara. paso el tiempo y el siguiente año no entre a la universidad ni a un instituto, no trabajo, solo estudio para poder ser alguien mejor y entrar en la universidad, cambie mi forma de pensar, voy al gimnacio, estoy llena de actividades, me embarque en una nueva relación esperando que funcione. deje atrás el amor, por la decilucion y esta por la pena. y ahora al fin después de tanto tiempo transcurrido alegría y paz.

ok, como me siento? mal me siento nada es que como llegue a esto me siento tan arrastrada tan segundo plato

duele en lo mas profundo en mi corazón doliente

el cielo oscurece un día nuevo, un pasado cruel, un amor agonizante. Que puedo sacar de esto...es doloroso, me duele, me duele terminar por esto, terminar para siempre. mi cielo esta con nubes y duele, duele porque no soy la única que te ah besado porque no soy la única a la que protegiste, jugaste conmigo. Al menos ¿te divertiste? sentiste amor por mi en alguna ocasión...o fui tu pantalla esa chica perfecta a la cual se les muestra a todos y por la cual eres libre...me odias, me quieres como a un perro...porque miras para el lado cuando te di todo de mi mi corazón, mis ojos, mi ser, todo lo que pude darte te lo di sin pensar, y me duele me duele que tengas la indecencia de negar hasta el final. me rompe el corazón ser una tonta me duele hasta lo mas profundo saber que a pesar de todo te amo, pero me olvidare de ti, por esta noche llorare por ti, pero será la ultima. Seras olvidado en mis recuerdos en los mas profundos, en los mas oscuros a pesar de todo lo malo que me has hecho espero que seas feliz, al menos yo seguiré adelante. y con respecto a esa mujer...espero que sean felices y que no me hablen mas.

nose, simplemente no quiero nada

hoy es uno de esos días en los que no quieres verte al espejo para no ver la verdad, hoy es uno de esos tristes días donde no te quieres, y te encuentras la mujer mas fea que puede existir, hoy no me encuentro linda ni me quiero, hoy solo quiero esconderme, hoy solo quiero llorar y decir...porque? quedo salir arrancando, pero...¿de que me sirve si seguiré siendo yo? odio mi cuerpo, mi rostro, mi voz y por sobre todo lo ciega que e sido. solo quiero llorar en un silencio culmine esto, es entre tu y yo. mi escape a la libertad de expresión, solo quise dejar atrás esto, no quiero volverlo a decir, me siento horrible.

solo

quiero irme a la mierda quiero cambiarme de colegio solo quiero irme no aguanto nada mas quisiera correr esconderme. el amor el amor se va con el viento, no es de fiar, es frágiles extraño y doloroso...hasta cuando tengo que aprender...hasta donde tengo que llegar...no es que no me duela es que intento que no se note. llorar no pasara nada bueno con eso.

quiero irme a la mierda quiero cambiarme de colegio solo quiero irme no aguanto nada mas quisiera correr esconderme. el amor el amor se va con el viento, no es de fiar, es frágiles extraño y doloroso...hasta cuando tengo que aprender...hasta donde tengo que llegar...no es que no me duela es que intento que no se note. llorar no pasara nada bueno con eso.

que pienso que siento

aquí estoy sufriendo desangrando por dentro que quieres de mi no es suficiente no lo sientes como es quebraste todo en mi la esperanza se fue todo lo que quise una vez creeme no fue mi intención, solo quise hacerte feliz, alguna vez que no sintieras soledad pero la empeze a sentir yo ¿que crees? ya no siento mas que dolor gracias por todo llego la hora de cerrar el telón la chica buena se fue por hoy aquí estoy sufriendo desangrando por dentro que quieres de mi no es suficiente a caso no lo sientes... yo lo veo claramente todo lo que quise para los dos me hizo llorar ya no espero que entiendas mas de lo que puedes ver ve tu con tu vida y yo con mi mundo. esta chica buena intenta hacer una nueva función pero no se puede levantar por dentro hecha pedazos esta no es suficiente porque no la dejas es lo que quieres verdad no es suficiente no? has lo que quieras no tienes mas que hacer por dentro mas que basura no hay los vestijios de algo bueno se fueron ya no hay mas que decir.